至亲离世，我该如何面对TA的离开？

来源: 腾讯新闻 ┆ 时间: 2022-04-05 10:48:43

今春兰蕙草，来春复吐芳

悲哉人道异，一谢永销亡

清明时节，更加怀念已故的亲人

曾经，他们无私给予我们温暖

也让我们无所畏惧、有所依靠

有家在，人就有了归处

有家人，我们有爱与被爱的幸福

但另一个可悲的现实是

我们当中绝大多数人都会经历亲人的离世

全世界每年有5000~5500万人死亡

每当有一人死亡

可能就会有5人丧失亲人

每一位看官

可能都曾经历过“丧亲之痛”

长辈、伴侣或孩子的离去

会带来巨大的打击与伤痛

如何面对丧失与哀伤？

如何安慰并支持

遇到“丧亲之痛”的亲朋好友或同事？

下面这两则来自

浙江大学医学院附属第一医院

精神卫生科的故事

为大家分享锦囊、抚平伤痛

亲人离开后，她们走不出伤悲

去年2月，杭州人宁宁（化名）上小学六年级的女儿在午后突然跳楼。

听着楼下嘈杂的吵吵嚷嚷，看着空荡荡的卧室和打开的窗户，她一直不相信这是真的。

是啊，怎么可能呢？多么开朗爱笑的一个孩子，明明说好了写完作业后一起去逛街、看电影，连电影票都已经预订好了，怎么可能跳楼呢？！她始终不相信，直到踉踉跄跄和丈夫一同下楼，看到摔在地上奄奄一息的女儿，送医抢救、抢救无效、死亡通知书、火化、安葬……这些情节不断在脑海里闪回，但一些情节宁宁却像失忆一般，怎么也回想不起来、记不清楚。

直到看到挂在墙上的遗相，女儿离去的事情才变得真实和清晰起来，她死死抓住的最后一丝侥幸也被完全否定掉了。

半年多时间过去，在浙大一院精神卫生科胡健波副主任心理治疗师的心理咨询门诊中，首次就诊、无法走出来的宁宁依旧无法释怀：

她说：“怎么会这样？怎么可能呢？明明说好一起看电影的，这太离谱了！”

她说：“我就是批评了她两句，让她先做完作业再去玩，她就受不了了？”

她说：“都怪我，我要是不逼她做作业就没事了！我要是不把卧室房门反锁、不让她一个人呆着就好了！”

她还说：“是我害死了她！但我当时生她，疼了一天一夜，她怎么就忍心就这样离开我？我为什么要生孩子？”

在去年，47岁的周姐（化名）失去了最疼爱她的父亲，“在我们家，爸爸是家里的顶梁柱，弟弟还没结婚，妈妈年纪大了，女儿正读大学要找工作，我该怎么撑起这个家？”父亲离开后，一向精明能干的周姐，真正直面了死亡。她时不时感到胸闷气急，担心自己也和老爸一样突然“没了”，在不到一年的时间里，在医院挂了47次专家号，非常焦虑自己的身体健康。

在浙大一院精神卫生科的心理咨询门诊，每年都会接诊上百位像宁宁、周姐这样痛失亲人而无法接受现实的不幸患者，半年乃至一年过去，他们还未能从丧亲的痛苦中走出，如何帮助他们“消化”亲人死亡的伤痛？

丧失亲人后，悲伤有四个阶段段

宁宁是被丈夫带来心理咨询的，这位失去女儿的父亲对胡健波说，他好不容易才从失去女儿的泥淖中慢慢走出，当他度过了还算不错的一天，以为快要重见天日了，太太却往往还在窒息的边缘苦苦挣扎。悲伤、痛心……负面情绪的黑洞又再次吞噬着他，让他手足无措、怨憎又无比歉疚。

“在你的世界里，有母亲、有弟弟，有老公和女儿，唯独缺了你自己！忍不住要焦虑自己是否会生病，其实还是因为失去了父亲的爱，陷在悲痛里走不出。”聪慧的周姐听胡健波说出这句话时，泪流满面。

“悲伤会让我们的情绪反复无常、不可预测。丧亲者在亲人死亡的冲击下，脑子里的常见状态是各种各样矛盾的念头冲来冲去，你要允许他们去表达，不要评价、评判。”胡健波说，当亲人离去的时候，丧亲者的内心情绪仿佛在过山车，不断地起伏波动，通常情绪会经历四个阶段：

冲击期（麻木期）

通常发生在失去亲人的数小时和几天内，具体表现为整个人“呆掉了”，不相信事情是真的，守着逝者的物品、觉得逝者并没有离去，甚至出现了幻觉和妄想症状。

自责期

巨大的冲击结束，他们陷入对逝者的极度思念，往往伴随着遗憾、内疚、自责、悔恨等复杂的情绪和情感，他们会选择从自己身上找原因、找问题，经受“如果……就好了”的折磨。

女儿不在了，宁宁一直在翻找女儿的日记、网络浏览的页面、微信聊天记录，想要寻找出女儿轻生原因的蛛丝马迹，她会想是不是校园的霸凌或是学习的压力，如果她更细心一点，及时开导女儿就没事了？

女儿本来是要和她一起去看电影，如果她没那么严格，要求她必须完成作业，是不是女儿就会侥幸留下性命？她总觉得存在某个时间节点，如果她说了不一样的话，做了不一样的事情，会根本性扭转结局。

抑郁期

接受亲人离去这个事实，陷入孤独寂寞、迷失迷茫，有时会引起身心的悲恸反应，如胸闷气急、失眠焦虑、抑郁、易激惹、茶饭不思、夜不能寐等，有时又可能非常愤怒。女儿没了，宁宁认为自己的生命从此没有了意义，不仅自怨自艾、日渐消沉，还不想见人，经常沉溺于对过去的美好记忆之中。

恢复期

专家介绍，面对亲人的离世，所有人都需要经历一个哀伤的过程，也就是哀伤期。有的人可能在3~6月之内就可以从亲人去世的痛苦中走出来，还有的人可能一年过去也无法真正走出来。正常情况下，如果深陷抑郁超过6个月，单凭自己的力量，很难走出来，可以求助专业的心理咨询，做专业的疗愈，因为心理咨询的方式是最高效快速让人能够面对和处理丧失和哀伤，从悲痛和无力中走出的方法。

走出阴霾，专家这样建议

七八次心理咨询过去，周姐找到了自己好好生活、放松下来的办法——把公司交给老公和弟弟，自己报名了瑜伽班，也不再操心女儿就业结婚等问题，劳心的她选择彻底放松自己、从悲痛中慢慢走了出来。

经过十几次的心理治疗，宁宁的情况明显好转。宁宁遵照心理咨询师的建议，不仅时常将无处述说的思念写信给离去的女儿，还在和咨询师的聊天过程中，回忆起女儿想做一名漫画师的梦想，用实际行动完成女儿未完成的梦想——没有任何绘画基础的她，报名了漫画学习班，拿起画笔，通过创作一幅幅可爱的卡通漫画寄托哀思，她还资助了西部地区一名酷爱画画的孩子，努力走出往日的阴霾。

胡健波介绍，中国的传统丧礼中，会有“做七”的习俗，国人从“头七”到“七七”通过守夜、祭拜、献花等一系列充满仪式感的过程，来消解自己的伤痛，为悲伤的情绪找一个出口。清明节，我们扫墓悼念亡人，哀悼可以帮助我们了解生命的厚度，知晓我们的生活不仅仅是快乐和高兴，还有很多值得去思考的地方，还有很多事情是值得去面对与体验的，也进一步认识到生命的有限，漫步人生路时，不仅接纳痛苦、重拾内心希望，也激发向上向善的力量。

如何安慰并支持身边遇到“丧亲之痛”的同事或朋友？您可以选择这样做：

（一）不要迟疑，尽快联络。如果距离不成问题，就应到场，若无不妥，可以立刻去探视丧亲者。丧亲者强烈地需要安慰，但是最亲近的家人可能自己也正悲不自胜，只要真心关怀，有助人的意愿，就尽可能到场与他们同在。但要尊重他们的意愿和节奏，力所能及地提供帮助。

（二）静静地陪伴，胜过千言万语。“节哀顺变”“会过去的”这种安慰苍白无力，只用静静地听TA诉说，或许对方只是会聊一些无关紧要的事情，比如家长里短、吃了什么，无论如何，你不用故意岔开话题，也不要打断他，顺着TA的意思，点头嗯嗯，偶尔复述对方的话，遇到合适的时机，鼓励对方说出自己的感受。不过早地谈论遗产、帮助、解决方案这些事。他们还在麻木期，无法接纳死亡的阶段，讨论后续的处置方案是在逼着他们直面亲人的死亡。

（三）做一些辅助安慰的动作。如TA哭泣时拍一拍TA的背或臂膀，嗓子哭哑了递上一杯温开水，眼睛哭肿了递上热毛巾等，如果他们的悲伤让你感到泪流满面，不用压抑自己，你可以陪着他们一起哭。

（四）不要向他们讲一些客套话。因为那会让哀戚的人觉得不被人了解，反而更感到孤单。

请不要说：时间会治疗一切；看开点，人死不能复生；老天绝不会让我们承受不了的；节哀顺便，一切都会没事的；如果有什么我能帮得上忙的，请尽管说等。

可以改说：你肯定感到非常难过，觉得走不出来了；你爱的人已经解脱了，但我知道你却非常痛苦；你难过得要死，请你尽情地哭吧，没关系的；我好担心你，真不敢想象你现在的感受；我能为你做什么吗，请告诉我。

卡尔·孟宁格曾说，我们生命的主要目的，就是在化解世界上的不幸。如果TA愿意开口，你就倾听，如果TA请你去陪伴，你就去。如果TA不想开口，或者没有太大的意愿请你登门，那也不要强人所难。如果你另外有其他安排，也不用为此愧疚，对自己的能力保持诚实，例如“我下午两点来”“我先忙XX，晚上八点给你打电话，咱们唠唠嗑”。

尤其需要注意的是，要有敏感的同理心，不在这个时候大声说笑、炫耀你的亲人如何优秀与有成就感，这可能是TA刚刚失去的亲密关系。

如何通过自我调节走出丧亲的阴霾？专家建议：

让自己感受到痛苦的情绪。不必压抑自己的情绪，不必刻意伪装坚强，允许自己悲伤和痛苦，不要强行约束痛苦，敢于表达和释放内心挤压的感情。

接纳亲人离世是真实发生的。这将需要时间和耐心，但也是最重要的一步，认识到所发生的一切是真实的。从丧亲之痛中寻找生活的积极意义，实现心理升华。

积极寻求社会支持。勇敢面对亲人离去的事实，切忌封闭自我，要积极寻找和链接其他的爱与温暖，例如找朋友倾诉、寻求他人陪伴，出去旅行，让自己休息一段时间。

换一种“祭奠”方式促进情绪愈合。通过给另一个世界的TA写信，到坟前说说心里话，或是精心呵护亲人生前最喜欢的宠物、植物，完成亲人未完成的事业、理想等既开启自己的新生活，也找到与逝者保持联系的方式。

此外，使用自助情绪调节技术。专家还建议人们通过“安全地”技术、“身体扫描”技术等进行自我放松训练、“蝴蝶拍”技术增强安全感和信心。（点击棕色划线字体，进入自我心理调试的学习）

浙大一院精神卫生科

胡健波

专业职务：

浙大一院精神卫生科副主任技师，心理评估与治疗亚专科负责人

浙大一院教学部副主任