为什么解决爱情和婚姻问题，要找已婚已育且感情关系融洽的心理咨询师？-全球热资讯

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1、如果你走进心理咨询，是想解决爱情和婚姻关系中的问题，那么我绝对会建议你务必找已婚已育且感情关系融洽的心理咨询师。 我可以十分肯定地说（如果你关注我很久，你一定会发现我鲜少发表绝对化的观点），如果一个心理咨询师难以进入婚姻，或者身处一段不幸福的婚姻关系，那一定是因为TA在爱情和婚姻关系上存在未解决的个人议题。 在这种情况下，你去找TA谈论你的爱情和婚姻关系困境，无异于去请教一个对水感到害怕无措的人，希望他告诉你，你可以如何从水里浮起来。 这其中的道理无需多说，相信具备基本社会经验的成年人，都能理解我的意思。

2、但我为什么还会建议你，你要找的这位心理咨询师不但已婚，还得已育呢？ 这是因为，心理咨询师也是人，也有自己的心理创伤（事实上，如果没有这些心理创伤，一个人基本不会从事心理咨询的工作）。 在人们的社会生活中，有两个东西必然会激活人们的早期创伤，一是婚姻，二是生育（当妻子在生育时，也会激活男性的早期心理创伤）——这也是为什么，大部分的婚姻问题爆发，都出现在孩子2岁左右之时。 一个没有经历过生育和养育孩子的心理咨询师，在理解来访者对于依恋需要的矛盾性和丰富性时，深度和广度都是不够的。 同样的，一个没有经历过生育和养育孩子的心理咨询师，自己的心理创伤将一直沉睡在心灵的深处——当创伤没有机会浮现（被回避掉），自然也没有机会得到修复。 而这些沉睡在心灵深处的心理创伤，必然在某些时刻，通过无意识的反移情，影响到咨询师的治疗功能。 3、让我举个例子来讲一讲，我自己在个人治疗中经历过的一个时刻，以说明我为何建议你在解决爱情和婚姻问题时，为何务必找已婚已育且感情关系幸福的心理咨询师。 曾经有那么一段时间，我在咨询中表达了对丈夫的失望，罗列他让我感觉受伤的时刻，并且在表达这些时，还伴随着强烈的情绪。 终于在某次咨询中，咨询师问我：“你为什么还继续跟他在一起呢？”，还有这个问题：“你为什么没想过跟他离婚？”，关键是当她这样问我时，语气和神态并不是一个探索的态度，而是有些建议的味道。 我捕捉到了这些，于是直接告诉她：“我想要的，不是听你告诉我，我应该离婚，事实上我们的关系远没有到要离婚的程度”。 作为经过专业受训的咨询师，她立刻意识到了自己的隐性态度，并及时调整了她的想法，开始关注我真正想要表达的。 在那次咨询之后我才意识到，我选了一位没有经历过婚姻的咨询师。因为她不曾进入婚姻，没有体验过婚姻关系的复杂性，所以很难主动理解，我为何又对丈夫失望，却又深深地爱着他、依恋他、需要他，以及，当时她可能也没有理解到，在婚姻关系里，必然存在好感受，也存在坏感受。 一段健康的婚姻关系，本质上就是好感受能够大大覆盖坏感受，或者还可以这么说，如果婚姻里的好感受恰好是我看重的，而坏感受是恰好是我能接受的，那么这就是一段高质量的婚姻关系。（当然，这些感悟是我后来才总结出来的。那个阶段的我，肯定不如现在的我成熟完善）。 然而我们能有那样的对话，是因为我自己也是一位经验丰富的心理咨询师，我对自己有很多了解，更不会过于认同她。也就是说，我深知心理咨询是个安全的游戏和幻想空间，我不会把游戏和幻想等同于现实。 可是，如果我是一个对自己的内心非常懵懂的普通来访者呢？ 我会不会放大那些失望，并真的开始认为这个男人不能要，不再去反思自己，也不再努力解决关系中的问题，而是逐渐做出情感撤回的行动？ 最后，有经验的咨询师和来访者都知道，心理咨询师对来访者的影响，并不是咨询师在语言上说了什么，而是那些没有被说出口的隐性态度。一个遭遇婚姻关系困境，且并未真正走出困境的心理咨询师，必然存在对情感关系的认知和体验盲区，这些盲区，会通过未被说出口的隐性态度，传递给来访者。 国外有研究者指出（已经忘了出处），近期遭遇离婚和分居的心理咨询师，和来访者发生情爱关系的可能性会有所增加，与处于离婚状态的心理咨询师进行过心理咨询后，来访者离婚的可能性也会倍增。