过度的爱和担心，也许藏着恨和诅咒

ID:wangxixinli

生活有时远比小说的情节来得曲折。

(资料图片仅供参考)

第一次咨询，她是以担心女儿的名义预约的。

她满面愁容，语速急促：快救救我的女儿吧，她需要帮助。我怕再这样下去，她真的要出事了。

我请她先稳定一下情绪，再讲讲女儿到底怎么了。

她大喘了一口气：我已经一个月没见到她了，给她打电话也不接。我实在没办法了，让她爸爸给她打电话，她跟她爸说她现在状态很不好，已经抑郁了。把我吓坏了，所以来约咨询，请您一定要帮帮她啊。

我说：她本人没有到场。您希望我怎么帮她呢？

她说：我想让她来咨询。她这么久不回家，我很担心她。

我说：她为什么不回家呢？

她说：她说她讨厌我，不想见我。她说不见我的话，她可能还好点，如果见我，她可能更不好了。

我问她和女儿之间发生了什么。

她从慌乱中回到当下，认真思索了一下：没发生什么呀。她最近刚找到工作，想搬出去住，我反对，想劝劝她，就天天跟她谈。结果她说她受不了了，干脆不回家了。我给她打电话，发短信，刚开始她还接一下，后来就不接了，然后她还把我拉黑了，说我在骚扰她。这怎么是骚扰呢，当妈的关心自己的孩子，不是很正常吗？

我说：嗯嗯。你女儿多大了？

她说：才25岁。

我：哦，你每天给她打多少个电话，发多少条短信呢？

她说：也就打十几个电话，发几十条短信吧。

我说：心理咨询的原则是谁痛苦，谁咨询。你女儿是成年人了，如果她觉得痛苦，她可以自己决定是否咨询。如果因为对女儿的担心，影响到你的正常生活了，你可以选择来做咨询。

她连连点头：您说太对了。我现在就是吃不好饭，睡不好觉，严重失眠，浑身难受，已经影响到我的工作和生活了。

很快，她稳定地进入了咨询。

她是某单位的二把手，博士学历，性格和外表一样强势。

她非常焦虑，说话像放机关枪，咨询中常常一口气说上几十分钟，容不得我插一句话。最初的几次咨询，我感觉都快被她的焦虑裹挟、卷入了。

因为咨询中的认知调整，加上丈夫在她和女儿之间周旋，她对女儿的担心、怨恨减轻，注意力却很快朝向了丈夫。

她把自己失眠的原因归结到丈夫和公婆身上。

她和丈夫是大学同学。两个人有很多共同点，学习都很勤奋，有上进心，家里都有三个兄弟姐妹，家境都一般（她家在一个小县城，丈夫家在农村）。

毕业后，他们各自有了理想的工作，各自事业有成。打拼多年，夫妻俩在北京买房买车，物质条件优越，女儿也很优秀。按理说应该好好享受生活了，这时候却发生了家庭矛盾。

她公婆有重男轻女的思想，对大儿媳生了女儿有些失望，平时对远在北京的孙女几乎不闻不问，唯独宠爱小儿子的儿子。

每年寒暑假，老两口都要带着孙子来北京游玩，名义上是看望大儿子来了，实际上大家都心知肚明，他们其实想带孙子来见见世面，吃喝玩乐一番。

过去她和老公只有一套房的时候，公婆带孙子来北京，吃住都在她家，是她和丈夫、女儿最难受的时候，家里实在太拥挤了，没有了隐私空间，每天还得做一大家子的饭。

当她和老公有了第二套房时，他们和公婆同时默认，再来北京就应该分开住了。

第二套房有房贷，原本她计划把房子租出去抵房贷，但为了双方便利，她还是决定先让公婆住。她认为一年住一两回也没啥，根本没往心里去。

有一回，她的父母要来北京，她想安排他们住另一套房，结果老公惊慌失措，不得不跟她承认了一件事情。

原来公婆住了新房后，感觉特别好，萌生了在北京长住的想法，并趁机要求大儿子给孙子找份工作，说反正孩子也考不上大学，不如先工作吧。

她老公是个孝子，一口答应下来，怕妻子不高兴，便没有告诉她。他很快帮侄子找了份工作，公婆和孙子就这样悄悄住了下来。

获悉真相的她大发雷霆，勒令老公把房子收回来。老公说自己张不开嘴，请她自己去收。

他说的原本是气话，没想到第二天她真的跑去收房，并和公婆发生了激烈的冲突。公公没文化，非常粗暴：这是我儿子的房子，你给我滚出去。

她悲愤难当：我比你儿子学历高，比你儿子挣得多，这是我买的房子，竟然让我滚。

她把怒火发泄到老公身上，威胁他若不收回房子，就跟他离婚。她老公这才亲自出面，做通父母工作，收回了房子。

房子收回来，婚姻保住了，她心里却留下了阴影。

她对丈夫的信任破灭了。她不再相信他，像防贼一样提防着他，觉得他随时都会欺骗自己。

这种不信任蔓延到生活中的方方面面，她怀疑他可能还有别的事瞒着她，开始各种猜忌和控制：每天给他打无数个电话，看看他在干嘛。如果他下班晚回家一会儿，她立刻电话狂轰滥炸。

丈夫苦不堪言，不胜其烦。

他们频繁吵架、分房睡，各花各的钱。

当夫妻关系变得连路人都不如，对彼此身心伤害是很大的。

家变得没有温度，像生活在冰窟里。她非常痛苦，憔悴不堪。

有一次咨询，她跟我说：我老公想见你，想了解他怎么做，才能让我原谅他。我也希望他来，让他知道我受的伤害有多大。

我答应了。

下一次咨询，夫妻俩一起过来了。

她丈夫一见我就表示感谢，说妻子状态比过去好了很多。

看得出来，夫妻俩感情还是不错的，当二人四目相对，我发现他们的眼眶都红了。

当着我的面，她把积压的愤怒和委屈宣泄了出来，对老公说：你利用了我的善良，伤害了我......

她老公听得连连点头，泪流满面。

他诚恳地接受了妻子的声讨，承认自己过去做得不好，没有把妻子放在最重要的位置上，他希望彼此重新建立信任，保证今后再也不让她失望了。

夫妻俩抱头痛哭，手牵手走出了咨询室。

再一次咨询时，她告诉我，她和丈夫关系好多了，但她还是很焦虑，不明白自己到底怎么了。

经过一段时间咨询，她明显从容多了，说话也不急促了，正因如此，我才了解到她的一些生活细节。

我注意到她的一个习惯，每天晚上都要打很多电话，不光打给女儿或丈夫，还打给远方的父母。

打出去的电话若无人接听，她会不间断地反复拨打，直到有人接听为止。她对父母尤其在意，如果找不到他们，她会疯狂拨打兄妹或亲戚的电话，一定要把父母找到才安心。

有一次咨询，她说头天晚上给父母打电话，无人接听，她又打给妹妹，问父母去哪儿了，结果妹妹告诉她，父母就在家里，但他们不想接她的电话，还请她以后不要再频繁打电话了。

她很气愤：怎么我遇到的都是不领情的人呢，我女儿是这样，我父母也是这样。

我说：据我了解，有些父母子女的通话频率，一般一周一两次左右。我很好奇，每天跟他们通话，你会说些什么呢？

她突然乐了：您问这个，我倒想起来，我妈有一次跟我说，我每天说的内容都是一样的，不信让我自己录下来听听。我还真录过，确实是一样的，都是你在干嘛呀，你吃饭了吗，你吃药了吗，哈哈哈......

我：看得出来，你很关心你的父母。

她瞪大眼：不光父母，我关心家里所有的人。以前我每天都要给我哥我妹打电话呢。

我：哦，你们说些什么呢？

她说：就是关心问候的话，我担心他们，怕他们过得不好。打个电话放心一些。

我：他们真的过得不好吗？

她说：我哥哥工作不好，一辈子不得志，总酗酒，身体都喝垮了。我妹妹离婚了，一个人拖着俩孩子，活得很艰难。过去我都帮他们的，结果他们不但不感恩，还说我骚扰他们的生活。后来我们吵架翻脸了，我再也不给他们打电话了......但父母不一样，不管他们接不接（电话），我都会打的。

我问：假如哪天你打过去，就是找不到他们，会怎么样呢？

她想了想：我会很担心，睡不着觉，还会有一些可怕的想法。

说到这儿，她停顿了一下，表情有些惊恐。

我鼓励她继续：你会想到什么呢？

她脱口而出：想象他们死了，不在人间了。

她曾无数次想象过家里人的死亡，尤其当她联系不上他们的时候。

说起家里人，就谈到了原生家庭。回忆自己的童年，她感觉很悲伤。

她说：当我第一次看到命如草芥这几个字，大哭了一场。我想我就像一根烂草，我的命是不值钱的。

从小她和妹妹一样，是不被父母待见的女儿，父母看重的，只有哥哥。

家里不仅好吃好喝的先满足哥哥，哥哥如果有个头疼脑热，父母都急得不得了，恨不得用尽各种办法，立刻解除儿子的痛苦。但如果她和妹妹有什么不舒服，父母则永远是选择性忽略。

她印象很深的一次，妹妹半夜发烧，全身滚烫，她吓得赶紧去敲父母的门，说妹妹病了，要不要去医院。父母连门都没开，隔着门不耐烦的吼她，说大半夜的吵什么，你喂她喝点水好了，别敲门了。

那一夜，她一个人守着妹妹，一边哭一边给妹妹喂水。到天亮，妹妹竟奇迹般地退烧了。父母起床后，看到两个蔫蔫的女儿，连问都没问一声，仿佛昨晚的事根本就不存在。

她小时候很活泼，喜欢跟男孩子玩。有一次，她和男孩子比赛爬树，结果从很高的树上摔下来，后脑勺着地，当场一动不动。

小伙伴们吓坏了，赶紧找来她的父母，父母赶到后，大骂她不省心。有邻居说孩子看着不行了，你们赶紧送医院吧。她爸说，送啥送，不听话的玩意儿，万一真不行了，不是白花钱吗。

结果她很快醒过来了，看上去啥事没有。父母很得意，说她皮实，没去医院花冤枉钱，自己实在是太英明了。

回忆起这件事，她哭得很伤心，说自己多年来不明原因的头痛头晕，可能就和小时候那次受伤有关。

她多年的焦虑，和内心缺乏安全感，难以建立亲密关系，以及深埋于心的死亡恐惧相关。

她害怕自己死去，害怕身边人死去。

每天给家里人打电话，是因为她必须确认他们都还活着。

对她来说，如果电话无人接听，就意味着那个人可能不在了。

现实生活中，有些人和她一样，一旦联系不上重要的人，立刻就陷入难以耐受的焦躁中，会疯狂地、不停歇地打电话，甚至会暴怒崩溃。

这种人往往活在全能自恋中，心理韧性不够，心理空间感不够。他们想做什么，当下必须马上做到。如果当下无法做到，他们立刻从生能量转换为死能量，开启攻击他人或攻击自己的模式。

也许有人说：他是多么爱他的家人啊。

事实的真相可能并非如此。

过度为他人担心，看上去是爱，实际上也许是恨。

很多时候，父母和孩子之间的恨意，常常被压抑到潜意识层面。

任何被压抑的情绪，无论隐藏得多么深，一定会通过某种方式表达出来。

比如有人说很害怕父母或孩子死去，这个说法可能是相反的，其实是希望对方早点死去。

过度的害怕和担心，往往是对自己内心敌意的掩盖。

只有当事人真正意识到自己内心真实的部分，才有机会廓清关系中的迷雾，从而理解并减轻自己的焦虑，这正是心理咨询的意义所在。

原生家庭的创伤如何疗愈？

童年的回忆如何左右当下的人生？

如何“拥抱”过去的自己？

德瑞姆亲子公开课